Hoy tengo la ocasión de deshacer un grumo
teológico de enjundia que crea en muchos de nosotros dudas y errores de graves
consecuencias. Para empezar, una advertencia. Si tienen Vds. una amiga
argentina que se llame Inmaculada, ya sabrán que no deben llamarle “Concha”. Recordarán Vds. la primera vez
que lo hicieron y las risas que provocaron. Dicho esto, olvídenlo. ¡Ya está
dicho!
Los ignorantes de la Teología y sus
derivaciones suelen confundir el dogma de la “Inmaculada Concepción de María” (madre de dios) con la “Perpetua Virginidad de María” (madre de dios). Y no es cosa
menuda. Es un grave error de concepto. Tal día como hoy, se celebra la “Inmaculada Concepción de María” (madre
de dios): es decir, dios (¿) escogió a una muchacha del desierto y la destinó a
ser “vientre de alquiler” de su hijo
(Jesús). La misión era tan importante para el devenir de la humanidad en su
conjunto, y para cerrar el círculo teológico en concreto, que la declaró libre
del “pecado original”. El único ser
humano con tal “don”. No le den
muchas vueltas al asunto: siempre habrá alguien que les contradiga. Si las
dudas e inquietudes les impiden conciliar el sueño consulten con cualquier
bodeguero, que le sacará de dudas.
Es el momento de enchufar el i-pod y devorar
“Snake” y meditar sobre cómo PJ Harey, reta al pecado original. Ese tipo
de suciedad no está hecha para la Harvey. Harvey tiene la propia, que es
nuestra pureza.
Quizá la diatriba le interese al cantinero del “Día”. Imaginen Vds. a la clientela discutiendo sobre la naturaleza misteriosa de la culpa original y sobre la dudosa eficacia del bautismo. Derivaría hacia la “mala conciencia” y los “remordimientos” y acabaríamos discutiendo sobre los “Hermanos Karamazov” entre cañas y “morros” de cochino del país. Y, lo peor de todo, el encargado del “Condis” vendría amenazando con una conferencia sobre la eficacia de los sacramentos.
¡Qué fácilmente solucionó la religión la
presencia del mal en la tierra!: ¡¡Pecado original!! La naturaleza humana está diseñada
para la desgracia propia y ajena. Hubo que esperar a Rousseau y, naturalmente,
a Marx para que apuntara hacia otra parte: La propiedad privada. Benjamín y
otros en la línea de lo que podríamos llamar “mesianismo revolucionario”, sustituyeron la “Encarnación”, necesaria (¿) para la liberación del mal, por el
momento revolucionario, el único capaz de contrarrestar el mal (político).
Nosotros, dioses, sacrificamos nuestras vidas por la instauración de la
justicia en la tierra (por mantenerme dentro de un lenguaje más o menos
bíblico).
Discúlpenme los que de entre Vds. no hayan
oído hablar en su puta vida de estos temas (¡eso que se han ganado!), pero para
mí (nosotros) que he mamado la Teología disuelta con el Pelargón, es un asunto medular. De ahí que no pueda dejar pasar,
como si no pasara nada, una confusión tan flagrante (¿fragante?). La Inmaculada
Concepción, de una vez por todas, hace referencia a la naturaleza límpida de la
Virgen María. Nada tiene que ver con que si concibió de forma humana o aviar,
objeto éste, de otra discusión.
Una consecuencia, no la menor, de tal
confusión, es la creencia en que la patrona de la artillería española (no sólo)
es la Virgen, en su faceta de virgen y madre, lo cual estimularía sus ansias
violadoras, como es normal en todas las infanterías habidas y por haber. La
violación como arma de guerra ¡NO TIENE NADA QUE VER CON LA INMACULADA
CONCEPCIÓN!, no es una consecuencia morbosa de aquella contradicción. Es un
imperativo surgido de la lógica guerrera. No es que los “infantes”, atraídos por la naturaleza virginal, tiendan a destrozar
tal estado, es, repito, un arma; como lo es el kalashnikov o un cuchillo de carnicero. ¡Lo otro sería muy fácil!
Lo de la paloma etc…etc…es otro asunto. Y yo,
acostumbrado como estoy a asociar la paloma con el “Espíritu Santo”, impido que “Hegel”
las devore como palomitas. Picasso tampoco estuvo muy afortunado con lo de la
Paloma. Vale que la cosa tenía antecedentes en Noé…pero podía haber escogido
como símbolo de la paz (si de animales iba la cosa) un erizo, una lombriz, un
caballito de mar… y si de vegetales una noble patata, una yuca venerable o un
puñado de arroz fragante.
Si me lo permiten romperé una “pica” a favor de la figura de la Virgen
(inexistente, por lo demás, en otras religiones diferentes a la hegemónica
entre nosotros). La Virgen ha sido una ranura, la única, por donde los restos
paganos han podido colarse hasta nuestros días. Así como los dioses antiguos
tenían más facetas que un icosaedro y en esa su “multisignificación” lograban abarcar toda la naturaleza,
convirtiéndola en reflejos de los divino, así la Virgen ha podido adoptar todos
los nombres y aspectos: “Virgen de las
vides”, “Virgen del espino” (patrona de Soria), “Virgen de la alegría”, “Virgen de los dolores”, “Virgen de las
angustias”, “Virgen de la Peña”, “Virgen del río”, “Virgen de las fuentes”,
“Virgen de los marineros”…”Virgen de los vientos” (“que le levanta a Paula ( o a Leticia) la pollera”)…
Les cuento: En el siglo XVI aún no existía el “litro”; en su lugar, infinitas medidas de capacidad que variaban de aldea en aldea, originando guerras de larga duración. Tengo para mí que la cuestión no fue ajena a la “guerra de los 80 años”. Dejo el tema para ulteriores investigaciones. El hecho es que las tropas españolas en Flandes, aficionadas (como en general todos los ejércitos del universo-mundo) al “espirituoso santo” transportaban su preciado líquido en calabazas retorcidas, cada vez más grandes, dado que el ansia tiende a acrecentarse. La medida “normalizada” era la arroba (12 ó 13 litros). Imaginen Vds. la impedimenta: Arcabuz, pica, espada, casco-calatrava, calabaza de una arroba… El avance se hacía realmente difícil. La pelea, imposible. Sólo era factible la huida sin fin, en busca de un lugar tranquilo donde pimplar. Añadan a lo dicho que, a esas alturas, se habían aficionado sobremanera a la estupenda cerveza del país. En recipientes tan impropios, se desbravaba y se convertía en algo parecido a orín de jamelgo. Y sumen a Bobadilla, uno de los jefes del pelotón, cuyo nombre, por sí solo, incitaba a pimplar sin miramientos. En su loca e incómoda huida dieron por tomar la inservible isla de Bommel, entre el río Mosa y el Waal (ramal del Rin). Estamos en Flandes, una de las 17 provincias que, con el tiempo, se convertirían en los “Países Bajos”. Todas aquellas tierras estaban (y están) por debajo del nivel del mar, protegidas por diques del ímpetu frío del mar del Norte. Los cinco mil valientes, rodeados por el enemigo, se dieron, como gesto heroico que pondría broche de oro a sus audaces y virtuosas vidas, a beber sin medida: “Antes morimos de cirrosis que entregar los estandartes al enemigo”. Y en esas estaban cuando, para amontonar desgracia sobre desaliento, abrieron los diques y las aguas ansiosas anegaron la inútil isla. Vuelvan Vds. a imaginar la situación: una isla cenagosa, a punto de ser cubierta por las aguas; barcos de todas las medidas que acudieron a ver el tragicómico final del fiero enemigo; multitudes que, desde las orillas, jaleaban a unos y otros; Los “isleños” con las ropas mojadas, o desnudos, se amorraban las incómodas calabazas de peregrino: pues, en efecto, de una peregrinación, al otro mundo, se trataba.
Perseguidos por la riada,
consiguieron alcanzar la cima de una loma (“loma
de Empel”) y,
primer
milagro: las aguas no pudieron y se
quedaron abajo, esperando. Estaban al comienzo de la guerra de los 80 años…
¡Había tiempo de sobra!
Cayó la noche del día 7 de diciembre, como un
sudario (sin embargo, hacía un frío que pelaba) negro. Bobadilla, borracho como
nunca, mandó cavar una trinchera y se dispuso para una guerra de posiciones,
cada cual adoptó la posición que pudo. Los más, de decúbito prono. El
desdichado al que tocó en suerte (¿) cavar tuvo la fortuna de los que se
arriesgan: encontró unas cajas de botellas
de vidrio grueso, de un trigueño subido y que se abrían y cerraban como las
botellas de “La Casera”. El tamaño era el ideal para, colocadas como granadas (ya
intuidas por su frenético discurrir) en torno a la cintura, transportar el
contenido de las incómodas calabazas de geometrías no-euclidianas. El tamaño se
popularizó y adoptó el nombre de “tercio”,
pues el esforzado cavador, sumido en las ciénagas del delirio, había dado con
una botella que sería el triple de las encontradas. Su contento no tuvo límite,
que no fuera un certero disparo de arcabuz (“arma forjada en el infierno, inventada por el demonio”) que,
procediendo de la orilla izquierda, le entró por la garganta de donde,
jubiloso, salía un “¡Eureka!” que
quedó completamente irreconocible. Este fue el segundo milagro. En honor
del caído las tropas tomaron el nombre de “Tercios”.
Así pues, los “Tercios” iban a ser liquidados en cuanto Aurora asomara sus
rosáceos dedos.
Otro “afortunado”
continuó el trabajo y a la primera paletada, dio con un cuadro que, una vez
limpio e iluminado con los fuegos de carburo, resultó ser una “Inmaculada Concepción”, una “Purísima”.
Bobadilla que a estas alturas, ya no sabía dónde se encontraba: si en el
desierto o en las regiones Andinas, se encomendó a la imagen y puso en sus
manos el destino de esta tropa de beodos. La madrugada del día 8 de
diciembre avanzaba. Sus pasos sonaban como cuando se anda sobre
un terreno escarchado. Y un viento helador, proveniente del norte, congeló en
un “plis-plas”, las aguas estancadas
que rodeaban el “alto de Empel”.
Sobre el hielo los “Tercios” rodaban
de manera sobrenatural. Consiguieron romper el cerco y, algunos, seguir con
vida. Este fue el tercer milagro. Gracias a la “Inmaculada” la artillería de Bobadilla consiguió huir de una muerte
segura y vergonzosa.
Desde entonces los “Tercios” tomaron a la madre de dios (¿) en su faceta de “Inmaculada”, como patrona. Rápidamente toda la artillería se puso a sus pies, bajo su manto protector. No fue, sin embargo, hasta tal día como hoy, del año 1854, que Pío IX (el mismo que ennobleció la saga de los Osborne… ¡qué malos son estos Píos!), mediante la bula “Ineffabilis Deus”, que convirtió la cuestión en dogma., asegurando la condenación eterna, tras la tortura terrenal, a todos aquellos que osaran ponerla en duda.
Estas prácticas eclesiásticas, destinadas al
triunfo del reino de dios (¿) en la tierra, han ido configurando el asesinato “como una de las bellas artes” (*).
Empiezas descuartizando a tu mujer y terminas negando el dogma de la “Inmaculada Concepción”.
La victoria no fue de órdago. No fue digna de
ninguna celebración musical. Eso tuvo a su favor, porque las composiciones
conmemorativas de batallas y victorias son, de verdad, insoportables. Añaden
mal gusto al gusto, ya de por sí amargo, de la muerte. Tal día
como hoy, del año 1813, sin embargo, se estrenó la “estupidez” esa de “La Victoria de Wellington”, también llamada “La batalla de Vitoria”. Victoria-Vitoria…la victoria de Wellington
tuvo lugar en las cercanías de Vitoria: las tropas
españolas-portuguesas-inglesas derrotaron al ejército francés. El estreno fue un éxito, el éxtasis
nacionalista europeo encontraba por fin su musiquilla. Todas las cortes de la
6ª coalición bailaban al son de las trompetas y Beethoven, que no estaba en su
mejor momento, pudo levantar cabeza. Fue obra programática y “programada” para
el éxito fácil y lo consiguió. A mí me resulta insoportable… tanto “Dios salve al rey”, “Mombrú se va a la guera” o “Rule britannia”…cañonazos, estruendo de
vientos… por suerte ese mismo día, y todo enmarcado dentro de una “maratón benéfica” a favor de los heridos
de guerra del Imperio, se estrenó también su sinfonía número siete en La menor.
También un tanto “heroica”, pero,
bueno, nos podemos tomar un descanso en el segundo movimiento que, en su
simplicidad, refleja un poco el estado de convaleciente del músico… ¡y el
nuestro!
Pues, eso, que suene este “alegretto”, que suele interpretarse como
casi “Largo”… por convenciones
establecidas.
No crean vds. que olvido mis obligaciones:
tengo el gotero puesto y, gota a gota, se va alcanzando el estado natural. “Hegel” mira asombrado el artilugio.
El río Mosa, al nacer, es un río normal, no
es un lodazal. Es un río sonriente que serpentea por la Lorena francesa. Por
allí nació la que llegó a convertirse en Madame
Du Barry, amante de Luís XV y enemiga mortal de María Antonieta. Sus
encantos la encumbraron y su lealtad e ingenuidad la perdieron.
"¡Cuánto,
dos besos al final de la vida!
¡Qué
pasaporte os dignáis enviarme!
Dos
es mucho, uno adorable Egérie,
Yo
moriré de placer con el primero."
(Voltaire, emocionado).
La guillotinaron tal día como hoy,
del año 1793: Un momento más señor verdugo, un momento más. ¿Para qué?
Era un día frío, ventoso… ¿para qué querías un momentito más? Era el 18 de
Frimario, día de la hiedra, símbolo de la eternidad y de su contrario, la
fidelidad.
Vean Vds. la
versión de la historia rodada en el año 1919 por Lubitch.
Es que me da la risa con este gotero. ¿Recuerdan
Vds. aquello de “Érase un hombre a una nariz pegado…”. Bien, pues
tal día como hoy, del año 1491 siete caballeros cristianos,
¿siete?, encabezados por Hernán Pérez del Pulgar, inconfundible, por la
enormidad de su dedo gordo de la mano derecha, hecho ex profeso para los
inexistentes teléfonos móviles de última generación, se introdujeron en la
mismísima ciudad de Granada, donde “califateaba” Boabdil (¡nada que ver
con Bobadilla!), abstemio, por musulmán. Llegó hasta la mezquita principal y
clavó con su potente pulgar una nota: «Sed testigos de la toma de
posesión que realizó en nombre de los reyes y del compromiso que contraigo de
venir a rescatar a la Virgen María a quien dejo prisionera entre los infieles».
Tras esto se dirigió a la Alcaicería y le prendió fuego. Salió por donde había
entrado sin sufrir ni un rasguño. Vean Vds. otro acontecimiento que tiende a
hacer indisoluble la unión entre los infantes y artilleros con la Virgen María
(madre de dios (¿)). Al año siguiente caería la hermosa ciudad de Granada y
ocurriría aquello de: “llora como mujer
lo que no supiste defender como hombre”…allá por el “Suspiro del Moro”, de camino a las Alpujarras.
Y a eso de las 22’20 Chapmann disparó cinco
tiros por la espalda a John Lennon. Le alcanzaron cuatro. Fueron más que
suficientes. Y “El guardián entre el
centeno” se convirtió en el libro más siniestro de la literatura moderna y
contemporánea. Y el “Double Fantasy” firmado por Lennon a su
asesino, en el disco más caro de la historia. En mala hora decidió John dar por
acabada su etapa doméstica: Sean ya había cumplido los cinco años. A las 11
menos cuarto p.m. ya estaba muerto., y sean se quedó huérfano de padre.Yo me
enteré de camino al trabajo. En Barcelona era el 9 de diciembre. En vez del “Pienso, existo” cartesiano me explayé
con “Yo no pienso, tú no existes”. El autor de estas líneas no descarta ninguna
hipótesis. Vale que el tal Chapmann intentó, sin éxito, lo que John Kennedy
Toole bordó. Vale que estaba como una cabra…pero también hizo cursillos
patrocinados por la CIA. ¡Y que de Nixon se podía esperar cualquier cosa!
Ya sólo queda lamentar el fin de la URSS (*).
Naturalmente no por el fin del stalinismo convertido en “capitalismo de estado” o en “estado
burocráticamente degenerado” (a estas alturas… ¡poco importa!) sino porque
se cerró, por tiempo, otra posibilidad. A los dos años ya estaban los USA
firmando tratados de LIBRE comercio.
¡Camille Claude! (*) traspasando “las puertas del infierno”… ¡Volveremos!
“
