Propuesta “¡Quién pudiera!” para los días 6,7, 8 y 9 de Abril. (1º parte) Petrarca. "Lèlixire d'amore"

Día 6 de abril
 

¡Cómo me gustaría llevarte!...para que vieras la Provenza...la Toscana... y disfrutaras con nuevos olores y lenguajes...Pero ¡lo siento! ¡te quedarás otra vez con el vecino! (una bendición de dios).

Aunque ya el tiempo no invita, le devuelvo la gorra orejera. La coge delicadamente y la deposita en el rincón donde tiene sus posesiones: pelotas, una cabeza de lagarto (¡de goma!), un muñeco de míster Bean, y un mendrugo de pan de cuando cumplió diez años: Quien quiera ganar su alma, la perderá...allí donde tengo mi corazón, tengo mi tesoro...los pájaros no siembran y recogen...¡¡Gorrión!!...

Cuando ve la bolsa del condis con la ropa interior...las Moritzs.. (¡haremos coche y noche!) ya sabe que se traslada.

Hoy se ha caído, a peso, de tal manera que la cabeza le ha quedado en dirección contraria a la que marchábamos. Se ha levantado con esfuerzo y ha seguido la dirección de su cabeza...olvidándose del destino de nuestro paseo (¡!)...Momento de desconcierto, de estupor y miedo por la decadencia. No se ha separado de mí.

Refuerzo de cortisona y tres lonchas. Yo carajillo y esplendoroso aceite de oliva del Peloponeso con orégano del Cilene (“patria” de Hermes...de Pan...de la infancia de Heracles y de los crocos de la inmortalidad).

Cojo el coche y rumbo a Avignon...(Vuelvo a por la gorra frigia: ¡Allons enfants de la patrie!)

Tal día como hoy, una mirada de Laura dejó traspuesto a Petrarca, que no se recuperó en décadas.

Serán las seis de la mañana y el coche se pondrá en marcha...¡Y nosotros dentro!

Cargaremos el I-pod  (por razones efemerídicas) con:

1. Billie Holliday:
2. Freddi Hubart.
3. Jacques Brel
4. Donizetti: “L’elixir d’amore”
5. Carl Perkins y Million Dollar Quartet.

Madrigalesco día. 

En el coche sonará Carl Perkins y Freddi Hubard...Y así, entre rockabilly, rock and roll y hard jazz...haremos un viaje de lo más animado. Pararemos en la "Porta Catalana" sin saber muy bien para qué...¡la fuerza de la costumbre!. Pero ya que parados, compraremos un paquete de “Pueblo”...papelillos... filtros finos... y cerillas. Fumar, ahora, se ha convertido en un eficaz ejercicio contra el avance del Alzheimer (o, al contrario, en su constatación) y una botella de Terry de malla

.. y nos soplaremos un cuartillo delante mismo de la cajera...

¡¡Allons enfants de la patrie!!

Cuando la autopista vire hacia el norte, divisaremos al fondo a la derecha ...no el WC...sino Sète, de grato recuerdo. Hasta Nîmes es un plis-plas. En Nîmes pararemos para comprobar el efecto de la “frigia” barretina. Nos tomaremos un Pernod en alguna terraza del Boulevard Victor Hugo, frente al anfiteatro...Efecto cero. Tomaremos le “Chemin d’Avignon”, llegaremos a la autopista y enseguida estaremos en Avignon.

Serán las 12 del medio día, hora del arcángelus, y estaremos buscando aparcamiento inútilmente....¡Dios aprieta pero no ahoga!...encontraremos un hueco cerca del "Hotel de les Halles". El arcángel vigila.

Tal día como hoy del año 1327, Laura, sintiendo en la nuca la puntiaguda mirada del futuro poeta y actual petimetre (¿zapatos de ante azul?... sonará Carl Perkins. Petrarca se quejaba del dolor que le producían sus zapatitos a la moda) volvió la cabeza y le lanzó una mirada de las que hacen época...Durante más de 20 años estuvo el poeta, prendido (prendado) de ella  intentando descifrarla: geometría del amor...seno x coseno...etc...etc...

                           

Del convento de santa Clara no queda piedra sobre piedra..¡Una placa! (como siempre). Pero queda el espacio (“Tempus fugit”) que fue cruzado por aquellos dardos de Cupido. Queda el espacio, que cruzaremos en ese momento, otrora ocupado por ellos y por ese vector sublimado. 

Petrarca inventó un género literario en su afán escudriñador...(en realidad tras Guinizzelli, Cavalcanti y Dante...)

“fue el día en que del sol palidecieron

los rayos, de su autor compadecido,

cuando, hallándome yo desprevenido,

vuestros ojos, señora, me prendieron”

(...)

El poeta, hijo de notario y destinado a rentista, fue objeto de engaño, con lo que su herencia quedó rebajada a la categoría “tapa agujeros”. Tenía 23 años y un gusto agustiniano por la buena vida...lejos de las sendas del Señor. Ella, tenía 17, pero casada con un miembro (¿) de la, por entonces, apacible y bienquista familia Sade (que florecería muchas primaveras después) y madre de dos hijos...¡le esperaban 8 ó 9 más!...frecuentaba los cogolliles círculos, a los que Petrarca , no sólo por amor, siempre intentó apegarse.

Bueno aquí no hay más que ver...chorro de Terry y nos dirigiremos al centro.

Sabrán vds. que Avignon fue sede papal casi todo el siglo XIV: desde Clemente V hasta Gregorio XI (pasando por Juan XXII...Benedicto XII...Clemente VI...Inocencio VI, Urbano V, que intentó volver a Roma, pero tuvo que regresar y, FINALMENTE, Gregorio XI).

Las causas de ese alejamiento de la Ciudad Eterna son complejas (como siempre)...Anotemos en primer lugar, la inseguridad política (¡!).

Este siglo, de crisis general de la cristiandad, sólo puede ser comprendido en forma novelada (“El nombre de la rosa”).

Durante ese exilio llegaron a haber hasta tres papas (el llamado Cisma de Occidente se produjo el 8 de abril 1378) y cada cual con sus respectivas familias...¡mucha pasta!. La sacaban hasta de las piedras..

¿Saben vds. lo que son las indulgencias? ¿la indulgencia plenaria?

Billetes al portador que, tras franquear la laguna Estigia, presentabas al barquero,  que los descontaba en tu debe...con lo que las penas del Purgatorio (inventado en el XII con finalidad recaudatoria) se reducían, de acuerdo con el valor de los billetes. Si había muerto en pecado mortal...¡No había nada que hacer!...pero ya se encargaban ellos de arreglarte una “buena muerte” para rentabilizar las inversiones. (¿Vale?)

¿Cómo conseguías esos “billetes"?...pues rezando, pagando (¡sobre todo!) para comer carne en días de ayuno universal (por necesidad)...haciendo excursiones de varias semanas...comprando chuches...Mañana nos sumergiremos en los reinos escatológicos.

Frente a la mole inmesiricorde del Palacio de los Papas (Juan XXII) hay un bar con terraza (que debe ser el más frecuentado de la ciudad): “In-Of” (por lo del festival de teatro). Pediremos un Pernod...y nos lo servirán sin reparar en los signos republicanos (¡¡!!).

En el I-pod sonará “L’elixir d’amore”. ¡La historia es grandiosa!: Un enamorado, humillado porque el objeto de su amor lo ignora a conciencia, decide, por el camino más corto y ¡más romántico! (Isolda), hacerse con un elixir del amor. El chamarilero lo engaña (¿) y le da vino de Burdeaux...¡ya pueden imaginarse el resultado!...¡Lo que no pueda el vino!...se le desata la lengua y el alma y ante esa potencia desatada ¡nada puede hacerse!...Hasta el inminente contrayente (su rival) cae rendido, de buen grado, a ese giro de las cosas. ¡¡Baco!!

Petrarca no bebía...o no bebía lo suficiente.

Tras tomar las órdenes menores, para no pegar golpe, se pone al servicio de los Colonia, que lo destinan a hacer lo que quiera.

Las órdenes menores no implicaban la clerecía. Desde el XII habían sido reducidas a  4: Ostiario, lector, exorcista y acólito...a más de la tonsura...(este camino nos llevaría a lugares insospechados). Bueno pues, Petrarca tomó las órdenes menores, que no llevaban aparejada la aceptación de votos (pobreza, obediencia y castidad...¡pero sí el celibato!...lo que son las cosas...¡Y sotana!)...Petrarca tuvo una parejita, de cuyas madres nada se sabe y mucho se sospecha.

A todo esto hay que decir que el “poeta florentino”, jamás vivió en Florencia. Su padre “huyó” de la ciudad, junto con Dante, por desavenencias con los güelfos negros... Otro enredo de puta madre: Guelfos (blancos y negros) y Gibelinos. Se crió en las cercanías de Florencia y sobre todo en Avignon y alrededores.

Suceden cosas (entre ellas el comienzo de la amistad con Bocaccio) que no vienen a cuento...Trabajos filológicos...viajes...estudios...alejamiento de la curia de Avignon a la que empieza a tratar de puta de Babilonia y cosas por estilo (este camino nos llevaría a lugares insospechados).

 
            

...Y compró una pequeña propiedad en la Vaucluse, donde cultivar, también, el amor imposible por Laura. Inmediatamente antes tuvo lugar la mítica e idealizada subida al monte Ventoux (no, en bicicleta no...¡andando!). Fue el 26 de abril del 1336 (un año antes de la compra). De tomar al pie de la letra la carta que desde la falda del monte le escribe a su amigo Borgo de Sansepolcro, resultaría el primer turista de la historia: el paisaje como objeto de deseo. En la cima, “echó suertes” con las “Confesiones” de San Agustín (libro que siempre le acompañó y que regaló casi en el lecho mortuorio) y leyó:...”Y los hombres van a admirar la altura de la montaña”...y todo el desprecio que eso conllevaba por implicar un abandono de las sendas del Señor y un apego a lo sensible.

Bueno...¡basta de mistificaciones!

-- Garçon!

-- Oui?

-- en otre Pernó

--¿Petit?

-- medio litro !!!

-- (¡!)

Nos lo pimplaremos de un trago. Pagaremos con el riñón izquierdo (...como se reproducen.. ¿no?).

Al llegar al coche nos encontraremos el cristal trasero echo añicos y constataremos con desolación cómo por segunda vez desaparece nuestra bolsa del condis (y siempre con ropa interior...¿será esa la causa? ¿tan escasos están en Europa (oriental y occidental) de prendas íntimas?)

--¡Me cago en el arcángel!

¿Y qué haremos en Avignon donde “por ser tierra papal las mujeres fornican de buena gana” (Pantagruel)...sin ropa interior presentable?

Además será sábado y ¡en Francia!...llamaremos al cuñado de Mapfre, el de los calçots y lo arreglará en un periquete: Un Clio nuevo…ya recogeremos el nuestro a la vuelta. El periquete serán dos horas: ¡¡nos habremos quedado sin comer!!

Con el Clio nos dirigiremos hacia Fontain-de-Vaucluse (junto a las gargantas del Sorgue) por Carpentras (allí estudió el poeta). Serán las 6 de la tarde y estaremos aparcando en la plaza, junto al Sorgue. Tomaremos un gintónic en las terrazas que bordean el río...y ¡aquí sí! un amable tabernero caerá en la gorra frígia y (él): “¡allons enfants de la patrie!”...le haremos el bordón.

Apalabraremos una habitación en el “Hotel del poeta” y volveremos a las terrazas.

Aquí en estos parajes que habitó Petrarca durante 15 años, compondrá el “Cancionero” dedicado a Laura: 263 poemas a Laura en vida y 103 a Laura muerta.

                                  

Lean vds. el “Cancionero” y verán la operación mágica de transformar la carne en concepto. Laura en su corporeidad, es el camino que le aparta, gustoso, de los designios divinos...es la fugacidad de la belleza sensible.  Muerta...se funde con María...es el faro...la incitación a la Belleza:

“¿Qué debo hacer, Amor, o qué conviene?

Tiempo es ya de morir

Y estoy tardando más de lo que quiero,

Ella ha muerto, y consigo mi alma tiene;

Yo la quiero seguir

Y de acortar mi tiempo lastimero,

Pues verla ya no espero

En este mundo, y esperar me hastía,

Que toda mi alegría,

Por su partida, se ha vuelto amargura,

Y en mi vida no queda ya dulzura.”

Laura murió apestada en 1348, junto con un tercio de la población europea. Petrarca se enteró de la muerte de Laura en Verona (¡!). por suerte “Romeo y Julieta” es posterior...si no, ya imagino el bucle mortuoriorio.

Mientra tanto, en Florencia: 7 mujeres y 3 hombres, huyendo de la epidemia, se retiran a una villa campestre y se dedican a contarse cuentos: uno cada uno, durantes los diez días que dura la reclusión. Introducido por una veraz descripción de la enfermedad (“Decameron”).

En vida de la amada, Petrarca fue coronado, tras un duro examen de tres días, realizado ante el rey Roberto Nápoles, como rey de los poetas, en el capitolio Romano (8 de abril de 1341). Bocaccio lo recoge en su “Zibaldone”.

Tendremos en cuenta los horarios franceses y, cenaremos  (¡a las 8!) un entrecot con mostaza. Una botella de Burdeos y dos “petit créme”, que convertiremos en fifti-fifti por debajo de la mesa.

Mañana será otro día.

                                     

Propuesta para hoy, 5 de abril. "Teniente Gusti". Danton

Asteriscos * remiten a efemerísticas razones.

 

Como preámbulo al paseo por el amor y la muerte, con escala en la gloria, (próximamente)...Vamos a ir acostumbrándonos a la segunda.

     “Gorrión” (teniente perdido y medio ciego) posee, como Tiresias, una “visión” interior, un olfato capaz de oler los pensamientos, incluso los que están en gestación. Saben vds. que los perros huelen ciertas enfermedades...Pues Gorrión huele los pensamientos en gestación...Y no le gusta nada los que están a punto de tomar forma.

Toma las lonchas de pavo, tras olerlas concienzudamente, con precaución y angustia. Sabe que cuando de muertes se trata...¡no se salva ni el perro!...La cortisona la separa con un recelo indigno de una amistad de quince años. Pero... (piensa)...si ha sido capaz de arrebatarme la gorra...¿¡De qué no será capaz!?

Hoy, cinco pasos por detrás...y olfateando la rosa de los vientos. Paseo corto. Le doy otra loncha, que ni la toca y se retira al rincón más apartado. Fifti-fifti y el acostumbrado rebañar.

Hoy sonará en el Esputifaif: “La Valse” de Ravel: los oropeles se van transmutando en detritus. “Finis Austriae”.

La noche del 4 al 5 de abril, el teniente (¡como mi perro!) Gustavito no pudo dormir (“El teniente Gustl”. Schintzler (1900): el mismo año que “La interpretación de los sueños” de Freud. Esta relación merecerìa una propuesta)

Se aburre en el Stadtöper de Viena. No soporta el Oratorio al que han invitado...mejor hubiera sido una opereta... se dedica a mirar (¡!) a las mujeres...a hurgarse la nariz...a bostezar...¡Todo menos salir!...¡Las convenciones!

Al final  la gente se amontona, como siempre, en la guardarropía...pero él es un oficial y merece un trato especial: empuja, codea, cocea...¡intenta colarse, vamos!... El pastelero del barrio le pide paciencia y le recuerda que hay tiempo para todos y para acabar de apaciguarlo le echa la mano al sable (como si fuera el miembro) y le dice que si se mueve lo partirá y enviará las partes a sus superiores: “¡Mocoso!”

En Schintzler la primavera es premonitora de desgracias...Cuando dice. “Una hermosa mañana de primavera...” o algo parecido, sepan Vds. que la desgracia ronda cerca: El florecer y la corrupción.

Gustavito, sujeto a las convenciones imperiales y al “honor” de los impotentes, se siente agraviado hasta el fondo. Esa insolencia sólo merece una paliza...¡Pero el pastelero tiene los puños más fuertes!...Bueno, pues...¡¡Un duelo!!...La baja calidad del ofensor lo impide...¿Qué hacer? ¡No se puede vivir habiendo sufrido una ofensa tal por parte de un “paisano”! Además...¿y si lo ha oído la gente? ¿qué pensarán de mi virilidad?...parece que no...pero...¿Cómo podré soportarlo YO? ¿Cómo podré seguir viviendo con esta humillación sobre mi conciencia?...Mi conciencia no puede soportarlo..Mi integridad no me permite seguir viviendo si no puedo tomar venganza.

Y no puedo tomarme venganza porque a la primera me estampa contra la pared.

Solución: ¡Me mato!

                                                         

      

En esto no fue muy original. El gusto por darse a sí mismos la muerte era casi una banalidad en la Viena fin-de- siècle: era poner fin de forma estéticamente barroca al hastío de una vida ajena al trabajo asalariado. El “deslizarse” propio de aquella K.K. era detenido bruscamente por el muro del suicidio.

Tras el suicidio (1889) del heredero Rodolfo y la joven Vetsera en Mayerling (¡volveremos!)...una plaga de suicidios (reales y de ficción) se extendió por el Imperio (como la que siguió a la de Werther):

De entre los tantísimos, pongo los más significativos a su disposición:

1. Ludwig Boltzmann, importante físico y famoso conferenciante, sorprendió al

mundo...¡colgándose!...mientras su mujer y su hija se bañaban en las proféticamente poéticas aguas de Duino. Sobre su tumba, en el Zentralfriedhof de Viena, en plan epitafio: S = KlogW (la fórmula de la entropía), donde S es la entropía; W, la probabilidad y K, la constante de Boltzman. Wittgenstein estaba destinado a ser su alumno.

Llevando las cosas al extremo la ley de Boltzmann nos habla del tiempo y de procesos reversibles e irreversibles. No hacía falta la observación impertinente de Popper...Su propio cuerpo colgado y amoratado fue una demostración de la irreversibilidad del tiempo y de los procesos a él sometidos.

      

      2.   Eduard Van der Nüll, uno de los arquitectos del Teatro de la Ópera del nuevo Ring, no pudo soportar un comentario negativo del emperador sobre su obra...¡Y también se colgó! Su socio, de congoja (y de infarto) murió dos meses después. El emperador limitó sus futuros comentarios estéticos a: “era muy bonito, me gustó muchísimo”.

 

       3.   Media familia de Wittenstein.

      

       4.   Franz von Uchatius...no lo conocerán...pero cuando les diga que fue el “inventor” de una aleación de acero y bronce con la que fabricar los mejores cañones de la época...y que su invento no fue tenido en cuenta....¡seguirán sin conocerlo!...¿y si les dijera que fue el inventor (no paraba de maquinar) del primer proyectos de “cine” (dibujos animados) y el responsable de la primera soirée infantil?  ¿tampoco? ¿Y si les dijera el nombre del “proyector”?: ¡¡“fenaquistiscopio”!!...¡Empezará a sonarles de algo!

Si les doy otra pista ya lo considerarán como de la familia: Fue el “ideador” del primer bombardeo sobre población civil de toda la historia. Desde barcos anclados en la bahía de Venecia, soltó doscientos globos aerostáticos, cargados cada uno con 15 kgs. de explosivos...con mechas de fósforo y cuando estuvieron sobre la ciudad, mediante un ingenioso mecanismo (¡era inventor!) hizo caer los globos.

Se pegó dos tiros...¡Ahora caen!, ¿eh?...Con él se perdió la posibilidad de ampliar el diccionario con sonoras y patricias designaciones.

        5.  Otto Weininger, fiel a sus principios, (¡a sus finales, más bien!) se pegó un tiro ¡en el corazón¡ (no en la cabeza). Para lo que escogió la casa en la que había muerto, infeliz por no poderse pimplar una estupenda botella de vino que le traían justo cuando estaba exhalando el último suspiro, Beethoven….(¿o no fue Beethoven quien dijo eso?)

A su entierro acudió lo más granado de Viena. Recogió, amplificó y difundió la misoginia, la homofobia y el antisemitismo (distingo por prurito...) más impotente.  Aunque el título de su exitosa obra (“Sexo y Carácter”) ya dice alguna cosa...no basta para hacerse una idea cabal de la “lucha de sexos” que marcaría la época.

       6.   Georg Trakl. Alcohólico, drogadicto, incestuoso y...en consecuencia, poeta, no soportó los sufrimientos de los que había sido testigo como médico en el frente de Galitzia y acabó muriendo por sobredosis en un hospital de Cracovia...¡Alguna causa más había!

 

       7. Roth. Celan. Attila Jósef (que se arrojó a las ruedas de un tren de mercancías). El delicado poeta lirico Gyula Juhász (tras once intentos, lo consiguió en el doceavo). Zweig y su mujer. El que se arrancó un trozo de lengua de un mordisco y siguió con el resto...El que impidió con dos tiros que la rabia inoculada por su perro (que no tenía rabia) se extendiera por su (de él) cuerpo...

        8. Los que no cito.

        9. Intentos: Herzl.. Kubin (se descerrajó un tiro sobre la tumba de su madre). Alban Berg. Hofmannsthal. Hugo Wolf...

       10. Se quedaron con las ganas: Wittgenstein, Kokoschka, Schiele, Otto Rank, Mahler...

       11. Hijos, hermanos, sobrinos y demás parientes de ilustres personalidades (entre ellas muchos de los citados)

       12. Una hija de Schintzler, muere de una infección generalizada tras cortarse las venas.

La Muerte era un espectáculo en Viena. Y el Amor (Amorío).Y el Juego...(las tres constantes vitales (¿) en las que se traducía el desasosiego de los “Últimos días de la Humanidad”.

Tras lo dicho es inevitable un Dry doble, a lo Buñuel. El alcohol lo purifica todo, incluidos los malos pensamientos. Los centilitros ingeridos son la medida de la melancolía...y la melancolía, la constatación de la distancia que nos separa de algo que en algún momento pensamos lo mejor para nosotros. (¿Vale?)

¡Eso muestra la ficha Eroféiev...el nivel de melancolía!

El perro sale de su refugio y se tiende a mis pies.

Gustavito, como decía,  pasa toda la noche por las calles de Viena (Prater incluido) dándole vueltas (¡la noria!) a cómo acabar con su vida...sobre todo en qué tipo de “objeto” se convertirá una vez muerto...¿Cómo lo verán?  ¿Qué pensarán? ¿Lo sentirán?...¿Será objeto de burla?...

Amanece y entra en el primer bar que encuentra abierto: desayuno vienés. Los obreros beben aguardiente de grano. Allí se entera, por casualidad,  de que el insolente panadero ha caído fulminado por un infarto de miocardio...¿He oído bien? ¿Muerto el pastelero?...¡Dios aprieta pero no ahoga! ¡¡Alegría!! ¡¡Otra ronda para esta buena  y laboriosa gente!!

¡No tendrá que matarse! (Piensa en su amante y en lo bien que lo pasarán (eufemismo)).

No se le ocurre pensar en la familia del dueño del obrador. Ni en los últimos minutos del sufriente pastelero...

No se le mueve ni un pelo, no por los aceites, es que no ha pasado el arcángel de la compasión...

Ríe, baboso, para sí mismo al verse libre de la vergüenza y de la muerte.

Ya no se acuerda de su YO, que no podría soportar la ignominia. No recuerda el honor mancillado. Ni de su Dignidad. La muerte del otro lo libera...

Pide otro croissant y un chocolate bien calentito.

Con la muerte no sólo descansa el muerto, ¡algún vivo también!: Es una constante de muchas novelas del autor. Muerto el testigo de mi vergüenza...¡la vida sigue!...y además ¡sin ensuciarme las manos!...¡Dios aprieta pero no ahoga!

Schnitzler fue capaz de distanciarse del decadente mundo de solteros y de muchachas ingenuas que dejan los arrabales buscando amor entre la bohemia  y acaban convertidas en amantes frívolas (eufemismo). En su obra de postguerra deja entrever otra Viena (Freud, Krauss, Schönberg, Loos...)...Pero “se detiene de golpe ante la Viena representada por figuras como la de Kollomann Wallisch, las de aquellas  que lucharon y murieron en Karl Marx Hof para rechazar el fascismo” (H. S.)… pertenecía a otro mundo.

Oigan vds. nuevamente “La Valse” y díganme...

El tema merece un playil airearse. Así que preparo dos bocadillos de queso emmental (el preferido del perro (¿)), abro una botella de Ribera...agua para el perro...bolsa de condis y ¡hala! ¡excursión!

Comemos y pimplo a la orilla del mar...Gorrión se come 100 gramos de playa con cada bocado...¡Verás después!...Me mira con los bigotes poblados de granitos de arena y se relame. Hago un hueco en la arena...lo recubro con el papel de aluminio de los bocatas y vierto su agua. Bebe y se lava.

-- ¿Ya está?

-- ¡Pues sí!..¡Ya está!...¿Qué más quieres? ¿quieres más?...

-- ¡...moi, non plus!

-- ¿?

De vuelta: un fifti-fifti con remolque de orujo.

***          ***          ***          ***

 

Tal día como hoy, del año 1794, la cabeza de Danton acabó en el cesto color vino de Burdeos.

Sabrán vds. que la guillotina no fue inventada por Guillotin. Como tampoco el telescopio por Galileo. Su (de ellos) mérito estriba en convertir sus respectivos artefactos en instrumentos científicos al servicio de la humanidad.

Guillotin, diputado de la Asamblea nacional, la propuso en 1789 con el fin de aliviar el paso al más allá a aquellos destinados a entrar en aquellos reinos desconocidos, hechos unos zorros. No le hicieron mucho caso. Insistió... Y logró que un constructor alemán (¡!) de clavicordios, aconsejado por un amigo verdugo (perito en el asunto), fabricaran una presentable. Fueron necesarios unos retoques (en la inclinación de la cuchilla) para que la Asamblea, FINALMENTE, la proclamara la igualadora definitiva, destinada a suprimir los privilegios también en el tránsito hacia los reinos escatológicos...(¡la muerte, la gran igualadora, agradeció compartir el título!).

Fruto del arte y la carnicería.

Guillotin,en  contra lo que se dice y se desea, no murió guillotinado...¡sino de carbunco! (que es peor).

Naturalmente antes fue probada en animales, (en este caso ovejas) y después con fiambres de la Morgue. Imagínense la escabechina hasta que funcionara a la perfección: El primero, un bandolero y el último, un parricida africano (¡1977!). ¡Ninguno levantó cabeza!

Las causas de la decapitación de Danton son complejas: Él, cordelier, abogaba por una radicalización de la revolución. Formó parte de la Convención y del Comité de Salvación Pública. Fue decisivo en la caída de los Girondinos (moderados), pero cuando el “reinado del Terror”, pensó que era demasiado y se centró.

Antes de seguir:

La Montaña (radicales): la parte alta del “hemiciclo”. Se componía de Jacobinos y Cordeliers.

El Llano: los indecisos...ora aquí, ora allá.

A la izquierda: Los Girondinos (moderados y federalistas)

tras la caída de los Girondino se reestructura el panorama: Herbert, Robespièrre y Danton se reparten el espectro.

Con el fin de dar un giro a la Revolución, hacia una profundización democrática, Danton se alía con los “sans cullottes” (¡Un gintónic en su honor!) La masacre del verano del 94 firma su sentencia de muerte. (¿No les suena a vds. esta manera de hacer las cosas?)

Se atribuye a Danton  aquello de: “La revolución devora a sus propios hijos”. Es una falsa atribución. Como aquello de “homo hominis lupo” (Hobbes) o “el fin justifica los medios” (Maquiavelo). Falsas, pero...¡verdaderas!.

Del “triunvirato de la Montaña” (Robespièrre, Marat y Danton) 2 perdieron la cabeza y Marat, ¡el corazón! (mientras intentaba aplacar la desazón de la psoriasis. Investigaciones recientes dicen demostrar que la psoriasis es incompatible con el cáncer. De hecho, Marat ¡no murió de cáncer!).

¡Las mujeres terroristas lo son a cara destapada y sin contemplaciones!

Veamos, herbetistas y Dantonianos, unos por la izquierda y los otros por la derecha, cubrían los flancos al “Incorruptible” y daban espesura a la Revolución.  Pero no hay revolución que se precie sin un Cronos devorador.

 

¡Que les corten la cabeza!- gritó la reina de corazones.

 

Hubiera sido una escena artística, si hubiera habido compasión (según la ecuación de Nabokov). Pero no la hubo. Primero Herbert y los suyos, después Danton y los “indulgentes”. Por último, como es natural, les llegó el turno a las mujeres. También, como es natural, María Antonieta había sido precedida por su hijo.

¿Y los perros?

 

 

      

                     

Antes de que le seccionaran la cabeza: “¡Enseñádsela al pueblo!...¡Merece la pena!” y lamentar morir antes “que esa rata de Robespièrre”.

 

De Desmoulins, un testigo, al ver el estupor del condenado y súbitamente investido del don de la predicción, dijo, rememorando: “Parecía un hombre sin cabeza”

Danton (a quien su abrupto contacto (infantil) con animales de toda ralea había dejado huella en su piel e, incluso, en su expresión) antes de que le seccionaran la cabeza tuvo tiempo de proferir: “¡Enseñádsela al pueblo! ¡Merece la pena!”… Solo lamentaba, dijo, morir antes “que esa rata de Robespièrre”. El pueblo se apartó para esquivar las salpicaduras. Y las últimas palabras cayeron, ridículas, en el cesto destinado a tal fin.

El santo y justo arcángel del terror (denunciante), Robespièrre y demás, perderían las suyas antes de acabar el año. Les dio tiempo a celebrar la Fiesta del Ser Supremo. Indicio de que el “Incorruptible” iba pasando a segundo plano.

 

Mientras cae la cuchilla, sonará en el esputifaif:

Chano Lobato (muerto tal día como hoy del año 2007)...Aquello de:

“Por la calle abajito

va quien yo quiero,

no se le ve la cara

con el sombrero...con el sombrero”

Hablando de sombrero,estoy por adoptar la barretina ... ¡Quién lo diría!

 

Mientras tanto, una jovencita se balancea y pierde un zapato...Un viejo verde está al acecho (Fragonard. Nacido tal día como hoy del año 1732).

DVD: “Alexander Nevsky” (¿¡Otra vez?!). Tal día como hoy, del año 1242.  Alexander Nevsky vence a los caballeros Teutónicos. Antes de la batalla del lago Peipus estoy dormido... a pesar de Prokofiev.